Den moderna familjen
Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten
Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor ? eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
Hållihatten!
så att den inte skulle flyga iväg.
”Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att hennes kjol
blåser upp i den starka vinden?
”Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats.”
Svarade kvinnan.
”Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att era privata
delar blottas när kjolen blåser upp?” Frågade den hjälpsamme mannen.
Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade:
”Min gode man, allt du ser där nere är över 75 år gammalt. Hatten köpte jag idag!”
Hattrick!
Lämmen
Bonden Persson
hade kommit till kvarnen för att mala säd.
Då han skulle fälla lämmen baktill på vagnen,
bar det sig inte bättre än att den föll
ner och krossade hans stortå.
Persson fick åka till lasarettet förstås och när
han låg på en bår kom en sjuksyster fram
och läste hans journal.
Hon hajade till och tittade storögd
på stackars Persson.
-” Är….Är det något fel?”
stammade Persson oroligt.
-Inte vet jag, men här står att
”Vid sädestömning föll lemmen ner
och krossade stortån”
Pappas Hobbyrum
[2].gif)
En man misstänkte att hans fru var otrogen. Han anlitade en detektiv, men eftersom mannen var snål anställde han den billigaste han kunde hitta. Det blev en liten kines med dåliga engelska kunskaper.Efter en vecka fick mannen sin första rapport, som löd:
He come to house. He 
and she leave house, I follow. He and she go to hotell, I climb up tree to see. He strip she, she strip he. She play with he, he play with she. I play with me. I fall down tree.
No fee, Chan Lee.
Hej! Ditt sexliv har beviljats ekonomiskt stöd från kommunen kulturbudget då det kan betraktas som handarbete.
Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken. – Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
– Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
– Vad sa han då?
– Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
De var två gubbar som var på väg hem från krogen och så sa den ena till den andra:
– Nu måste jag smyga mig in så inte frugan vaknar för då blir det ett jävla liv…
-Jag kör en annan metod jag,jag sparkar in dörren och skriker:
Nu jävlar ska här knullas och då ska du se en som sover.
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
– Juni, svarade hon.
– Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
– Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni… 
Som grädde på moset.
Den despterate mannen rusade iväg in i det överfulla väntrummet hos läkaren.
Han slängde igen dörren så att tre reproduktioner av Gubbe i sydväst föll i golvet. Han kastade sig mot mottagningsrummets dörr och rev i förbifarten ned 34 inbundna årgångar av Svenska Journalen och Turistföreningens Årsbok,knuffade bryskt undan tre äldre herrar med halsont, välte fyra pelargonier, slet upp dörren, kysste sjuksystern på hand och kved:-hjälp, hjälp, doktorn, jag har just svalt en biljardboll!
-en biljardboll?
-ja
-kön är därborta. 
-Ni följde väl receptet jag gav er?
-nej doktorn, hade jag gjort det hade jag varit död nu. -Död? vad menar ni?
– Jo se, det blåste ut genom fönstret. 
Här har jag behandlat er för gulsot i tre veckor.
Ni kunde väl ha talat om att ni är kines.
Är det nån som vill köpa en fågelhund?
Jag har en kull på gång och tänkte kolla om det är nån som är intresserad.
Bortskänkes
Bortskänkes använda tankar. 
Om fröet från pappan inte täffar ägget från mamman blir det en varnlig omelett då? 
Äldreomsorgen är att att dela sina sorger med dom äldre.
Ett lik är en person som är äldre än när han dog. 
Lite att sysselsätta sig med när dagen är låång!
Hämta en Tushpenna och fyll i från ett och vidare till …Ja vad fa..Det går lika bra med selleri.
” Nu är det din tur gumman”
Superman…blir man full. Utan krök blir vägen rak. 
Man ska anpassa farten efter hastigheten.
Det är inte farten som dödar… utan det är smällen!!
Eller om man ska översätta det: It´s not the fart that kill you… it´s the smell!!
Modigt:
Du kom hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte.du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. när hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar…..
Modigare:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: ” Städar du eller förbereder du dig för en flygtur???”
Modigast:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken.
Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger ” nu är det din tur gumman”
Är du det du som är så modig? – Ja, jag är rädd för det..
Ta mej inte på allvar,ta mej på…
Manbörsägasanningen,menallasanningarbörinte Sägas.
Ö r f i l a r
.gif)
Drömde att jag åt världens största marsmallow och när jag vaknade så var min kudde fösvunnen.
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
– Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
– Älgen, svarar Elsa.
– Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. Vad är grönt och hoppar i gräset?
– Gräshoppa, svarar Ulla.
– Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
– Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
– Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
Nu skall vi se, sa den blinde och tog sin yxa och såg.
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage.
Vi gick dit och letade. Då såg jag att en av korna hade nåt vitt där bak.
Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus
initialer på.
Jag höll upp svansen och ropade till min fru
”Den här ser ut som din!” Sen minns jag inget mer.
Svindel
Jag är inte dum jag har bara otur när jag tänker.
”Så snart en kvinna tänker någorlunda snabbt så kallas det intuition.”
Även du min Brutus
”Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?”
”Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet.”
Utan Burk0lga Hade det gott åt fander
Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?
En impotent fikus, kallas han krokus?
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-‘Titta vad jag har stulit,’ säger han stolt. ‘Jag tog den utmed
vägen.’
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-‘Ställ inte den i sovrummet bara.’
-‘Varför inte då?’ undrar mannen trumpet.
-‘Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för
fort…’
Create a playlist at MixPod.com
Tiger.
En blondin ropade på sin pojkvän: 
Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
– Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
– Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
– För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger,
för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla,
Kelloggs Frosties i Kartongen.
De där smarta snubbarna i uniform
Verklig radiokonversation, mellan överbefälhavaren vid amerikanska marinen och kanadensiska myndigheter utanför Newfoundlands kust 95-10-10.
#1: Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision.
#2: Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.
#1: Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs.
#2: Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs.
#1: DETTA ÄR HANGARFARTYGET ENTERPRISE, VI ÄR ETT STORT KRIGSSKEPP FRÅN DEN AMERIKANSKA FLOTTAN. ÄNDRA ER KURS NU!!!
#2: Detta är en fyr. Ditt drag. Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
Kaptens logg
Vilken lustig liten båt. Jag tror att den driver med mig!
Har man gett fan i båten får man ha den på land. Vi simmar alla i samma båt.
En elektriker hade avlidit , och en kamrat ville hedra honom vid båren.
”Jadu Oskar, kring dig har det alltid varit spänning. Du följde aldrig med strömmen, tog gärna kontakt. Du hade energi och kom aldrig på sladden, men så gick en propp och nu är du jordad.”
Han har bränt sig i ändan med båda ljusen. När kaptenen tappar mössan dansar alla på bordet.
Garv
Alla kvinnor älskar den starke som faller,men även den veke som står.
– Rör.
– Men varför ramlar du så ofta?
– De är ju trillingar!
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
Rom bryggdes inte på en dag. ”Det är alldeles för mycket sport inom idrotten.”
på lokal i Bryssel fick känna
en hand i sitt skrev och förvånad han blev, sa:
¤¤Poff¤¤Poff¤¤Poff¤¤ 
![Burk0lga](http://<a href="http://profilefantasy.com/" target="_blank"><img alt="DRIFT OFF NOW TO PROFILEFANTASY.COM" src="http://profilefantasy.com/pics/decorations/fantasy/0058.gif" border="0"></a><br><a href="http://profilefantasy.com/" target="_blank"><font size=1>PROFILEFANTASY.COM</font></a>){kind=link}